Sonntag, Januar 23, 2022
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Liebe Vix: „Ich habe Mühe, Sex zu haben, und ich fühle mich weniger als Mann“

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Lieber Vix,

Ich bin seit mehr als drei Jahren mit meiner Freundin zusammen; Wir sind glücklich zusammen, aber das langfristige Problem ist unser Sexualleben (das Fehlen davon). Wir sind in unseren 30ern, haben aber Intimitätsprobleme in Bezug auf die Penetration – wir waren nicht in der Lage, erfolgreich Sex zu haben.

Alles begann mit unserem ersten gescheiterten Versuch vor Jahren. Dies hatte einen großen Einfluss auf meine psychische Gesundheit, mein Selbstwertgefühl und auch auf meine Vorstellungen von Männlichkeit und dem, was es heißt, ein Mann zu sein; vor allem während der Ära von Covid, wenn es mir die ganze Zeit durch den Kopf geht. Ich habe das Gefühl, dass mein Wunsch, dieses Sexproblem zu lösen, irgendwie nachteilig für uns ist, und ich bin mir nicht sicher, wie wir das überwinden können. Ist es normal oder gesund, dass eine Beziehung so lange weitergeführt wird? Können Partner irgendwie grundsätzlich sexuell inkompatibel sein? Sollten wir zunächst biologische Ursachen ausschließen? Konzentriere ich mich zu sehr auf ein einzelnes Element unserer Beziehung?

Wir haben ein starkes, liebevolles Fundament aufgebaut und ich möchte nicht, dass es nur wegen Sex endet. Aber wir stecken fest, wie es weitergeht.

Am besten, widersprüchlich

Liebe Konflikte,

Als ich deine E-Mail gelesen habe, war ich mir nicht ganz sicher, wer von euch ein Problem beim Sex hat: du oder deine Freundin. Die Antwort lautet natürlich: Wenn Sie ein Paar sind, sind es beide. Ihr seid zusammen dabei – bitte versuche, das beruhigend zu finden. Du bist nicht allein.

Was auch immer die Besonderheiten Ihres speziellen Problems sind, es bereitet Ihnen eindeutig viel Angst. Wenn Sie etwas so sehr beunruhigt, dass Sie ein geringes Selbstwertgefühl und eine schlechte psychische Gesundheit haben, ist es an der Zeit, externe Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Diese Idee mag Ihnen vielleicht nicht gefallen, aber der erste Schritt besteht darin, Ihren Hausarzt aufzusuchen, um körperliche Ursachen auszuschließen. Manchmal kann etwas erscheinen ein körperliches Problem zu sein, aber es hat tatsächlich eine emotionale Wurzel; manchmal kann das Problem biologisch sein, kann es aber? führen zu emotionalen Nebenwirkungen. So oder so, du leidest, also lass es uns in Ordnung bringen. Nehmen Sie den Mut zusammen, lassen Sie bei Bedarf Tests durchführen, schließen Sie medizinische Probleme aus. Sie werden überrascht sein, wie erleichtert Sie sind, wenn Sie beginnen, die Kontrolle über die Situation zu übernehmen.

Sobald dies im Gange ist, müssen wir uns ansehen, was bei Ihrem ersten „fehlgeschlagenen Versuch“, wie Sie es beschreiben, vor Jahren passiert ist. Es hört sich für mich so an, als hätte Ihnen dies ein erhebliches Trauma zugefügt – was Sie dazu gebracht hat, Sex zu fürchten und zu vermeiden, seitdem; weil du solche Angst hast, dass es wieder passiert. Lassen Sie mich Ihnen etwas sagen: Dies ist eine ganz normale Reaktion. Verprügeln Sie sich nicht. Sie können dies überwinden.

Die Ironie ist natürlich, dass wir uns einfach nicht entspannen können, wenn wir befürchten, dass etwas zweimal passiert. Wir verdammen uns selbst. Ich kenne die Einzelheiten dessen, was Sie erleben, nicht – aber wenn es so etwas wie Leistungsangst ist, dann erzwingt die Sorge, dass es wieder passiert, fast die Unvermeidlichkeit. Um dies zu bekämpfen, müssen wir Sie wirklich an einen sicheren Ort bringen, an dem Sie das Geschehene verarbeiten, sich selbst vergeben können – und Wege üben, die Entspannung zu steigern und Ihre sehr reale, sehr körperliche Angstreaktion zu minimieren.

Ich würde dringend empfehlen, einen Therapeuten zu finden, mit dem Sie die Gefühle, die Sie im Zusammenhang mit dem ersten Mal haben, aufdecken können – CBT (kognitive Verhaltenstherapie) könnte eine Option für Sie sein, da sie darauf basiert, Ihre Denk- und Verhaltensweisen zu ändern. Sprich auch mit deiner Freundin darüber, wie du dich fühlst und was du durchmachst – es hört sich so an, als hättest du eine wunderbar unterstützende Beziehung, die in den letzten drei Jahren nicht von einem Mangel an penetrativem Sex beeinflusst wurde, also ich Ich würde vermuten, ihr liebt euch sehr. Das ist toll. Bitte leide nicht im Schweigen.

Es gibt noch ein paar andere Punkte, die ich aus Ihrer E-Mail entfernen möchte. Ich möchte, dass Sie über zwei Dinge nachdenken: Erstens, wie Sie „Sex“ definieren; und zweitens, wie du „ein Mann sein“ definierst. Beides, denke ich, ist hier entscheidend, um Ihnen zu helfen, selbstbewusster zu werden und voranzukommen.

Was am häufigsten als „Sex“ bezeichnet wird, ist eine sehr eindimensionale und heteronormative Sicht auf den Geschlechtsverkehr „Penis in der Vagina“, wenn es so viele andere Möglichkeiten gibt.

Es gibt auch viele Unwahrheiten, wenn es um die Vorstellung geht, was „Mann sein“ bedeutet – und so viele davon sind giftig (ich habe diesen kürzlichen Artikel gefunden – darüber, wie viel Männer Ja wirklich Sex wollen – faszinierend). Wir hören ständig diese sozialen Trugschlüsse: dass sich Männer „nur“ um Sex kümmern; dass Männer keine Gefühle haben (oder sollten), dass Ihr „Erfolg“ als Mann davon abhängt, wie viele Frauen Sie ins Bett gebracht haben. Diese Ideen wurzeln in giftiger Männlichkeit und Frauenfeindlichkeit und betreffen uns alle.

Hören Sie: Es gibt viele Möglichkeiten, Sex zu haben. Kurzfristig (während Sie diesen Hausarzttermin buchen und nach einem Therapeuten suchen – sehen Sie hier, wie Sie einen finden können) frage ich mich, wie Sie sich fühlen würden, wenn Sie die Idee der Penetration vollständig vom Tisch nehmen würden – Verbot es, wenn Sie so wollen. Wenn Sie den Druck dieser einzigartigen Aktivität aus dem Schlafzimmer entfernen, kann dies helfen, Ihr Gehirn aus seiner aktuellen „Bedrohungs“-Alarmstufe herauszuholen und Ihnen so zu helfen, sich zu entspannen und es mehr zu genießen.

Immerhin wissen wir bereits, dass 81,6 Prozent der Frauen allein durch Geschlechtsverkehr (ohne zusätzliche Stimulation der Klitoris) nicht zum Orgasmus kommen – und nur 18,4 Prozent der Frauen geben an, dass Geschlechtsverkehr allein zum Orgasmus ausreicht. Denken Sie nur daran, was für ein lustiger und absolut angenehmer Prozess es sein könnte: penetrativen Sex zu „ächten“ und stattdessen mit Texturen, Schals und Augenbinden herumzuspielen; Schalten Sie Ihre Sinne ein – versuchen Sie, das Licht vollständig auszuschalten und den Raum so dunkel wie möglich zu machen; oder machen Sie das Gegenteil und experimentieren Sie mit Licht und Musik, Spielzeug und Rollenspielen und Kostümen.

Ein Tapetenwechsel kann Wunder bewirken, um nach so viel Stress wieder „Spaß“ am Sex zu haben: Buchen Sie doch einmal eine Nacht in einem Luxushotel, nur um Zeit miteinander zu verbringen. Geh weg für ein ungezogenes Wochenende. Hier ist eine Idee: Geh zu deinen Eltern – du wirst erstaunt sein, was für ein Nervenkitzel es sein kann, wenn du versuchst, ruhig zu bleiben.

Wichtig: Denken Sie daran, dass Sex Spaß machen soll und so definiert werden kann, wie Sie und Ihr Partner es definieren – und es hat wirklich nichts damit zu tun, was andere sagen, dass Sie es tun „sollten“.

Victoria Richards ist Kolumnistin von TheAktuelleNews. Sie hat einen Abschluss in Psychologie und ein Nachdiplomstudium in Beratung und Psychotherapie. Haben Sie Probleme mit Arbeit, Liebe, Familie oder Freunden? Kontakt DearVix@independent.co.uk

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